El Carnaval
Autor: Hernán González Díaz
Hace unos años cuando llegaba el Carnaval más de uno se vestía de algún disfraz y de seguro se empujaba hacia la Plaza Bolívar con la firme intención de divertirse e incluso el de intimidar a los que no estaban disfrazados. Era una época en que algún organismo del Gobierno regional colocaba una tarima, un equipo de sonido y por supuesto algún grupo de tambor desafinado extraído de algún barrio sin sabor a costa.
Uno podía observar a los padres orgullosos de disfrazar a sus hijos de los más “diversos disfraces” como: el zorro, muñeca, el zorro, princesa, el zorro, superman, el zorro, indiecita, el zorro, picapiedra, el zorro, mamarracho, el zorro. Pero hoy la infidelidad típica del venezolano nos disfraza a los niños de HOMBRE ARAÑA. El zorro a pasado a ser personaje anticuado después de una fidelidad de casi más 25 años siendo el disfraz más buscado y usado. El hombre araña invadió nuestras plazas, calles, centros comerciales urbanizaciones, escuelas, baños públicos, panaderías y pare usted de contar. EL HOMBRE ARAÑA esta en todas partes y pareciera que es una especie de invasión de pequeños enanitos azul y rojo con unas capuchas tan grandes que un ojo de la mascara le queda en una oreja mientras el otro se lo comparten la boca, la nariz y un ojo.
Claro que lo que saca la piedra del carnaval, no son esos bichitos o arácnidos fastidiosos que de seguro si te ven sentado tranquilo tomándote un café y logran zafarse de las garras del su orgulloso padre o madre, te saltara en frente como si gran cosa apuntándote con unos spray que sueltan una especie de moco de colores, y en el mejor de los casos un chorro de agua salido de alguna pistolita que el orgulloso e irresponsable padre de seguro le compro.
Lo que más saca la piedra, no es ver tanto enanito vestido igual. Lo que más saca la piedra, no es que te salten delante cuando te tomas un café caliente al grito de: _ ¡Aaajaaa!..._ Lo que más saca la piedra, no es que te bañe de agua o de moco con colorante. Lo que más saca la piedra, no es que del susto se te paren los pelos, te de taquicardia y se te bote el café en el entrepiernas conteniendo el grito perfectamente justificado de: COÑ..._ No, nada de eso, lo que más saca la piedra, es ver al padre o la madre de este pequeño monstruo riendo de lo lindo orgullosos de lo ocurrente del NI...ÑI...TO... Y ay de ti si se te ocurre decir mira muchacho tu no tienes padre. Porque, el pequeño mutante en cuestión esta entrenado para decir 30 groserías por minuto aunque aun no se sabe el abecedario. Ay de ti, por que la señora gorda de la mesa de al lado que se devora un banana splip tamaño familiar para su dieta de calorías, te ve por el rabo del ojo mientras le comenta en un tono que tu puedas escuchar a su amiga flaca que fuma y fuma: _ Que bestia es ese tipo, mira como le hablo a ese pobre niñito_. Mientras en otra mesa una mujer que pareciera tener bigotes del miedo que infunde te dice: _Animal no ves que ese es un niño_. Y si tu tratas de explicarte ante la inquisición de las miradas destructoras y los gestos desaprobatorios de tu acción arco-reflejo, de seguro te cae el papá (que indudablemente y en esto no me equivoco) tiene aspecto de Jhony Bravo recién salido del gimnasio, y te dice: _ Bueno que es lo que te pasa con mi hijo tu no ves que ese es un niño. Si no te gusta el carnaval no salgas de tu casa_.
En el carnaval de mis padres no pasaban de disfrazarse de negrita, rumbera, el Dragón Chino, o el Santo , y si jugaban con agua era entre familiares y vecinos, Más hoy en día los tiempos han cambiado y uno si se arriesga a salir a una plaza o a un centro comercial tiene que: 1. Estar entrenado para esquivar las miles y miles de bombas llenas de agua: limpia, congelada, con perfume, con orine y vaya usted a saber cuantas cosas más, que te lanzan de los edificios, desde las casas, de las platabandas, los árboles; y no te salvas ni que estés en una camioneta por puesto. 2. Tienes que ir Psicológicamente preparado para que algún hombre que aprovechando el carnaval y para sacar su identidad sexual a pasear se disfrace de mujer y pasando en algún carro te lance un tarascón imaginen ustedes donde, al grito de: _ Papito todo eso es tuyo comparte conmigo pichirre_. 3. Tienes que ir prevenido para que no que te atraque una comparsa de mamarrachos, brujas, o monstruos de película de terror. 4. y último tienes que estar dispuesto para correr durísimo y escapar del linchamiento que de seguro te harán en algún centro comercial, una partida de adultos que se la dan de psicólogos infantiles y defensores de los niños que visten de HOMBRE ARAÑA, porque reaccionaste ante un engendro que te baña de mocos, groserías y café caliente.
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